Анекдоты на тему Взрослые и Дети

*Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

*В родильном доме врач спрашивает медсестру:

— Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?

— Нет, это их отец.

*— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

*Петя беседует с другом:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
 

*Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно.
Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
 

*Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фотографий не осталось?

*— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу?

— Маму.

— Почему?

— Она говорит больше.

*Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь.

*— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?

— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

*— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?

— Да, внучек, правда.

— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

*Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:

— Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.

— А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

*Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство».

Спрашивает у Мамы: «Мам, Мам, это что, мои мозги?»

Мама задумчиво: «Нет сынок, пока еще нет.»

*У программиста спрашивают:

— Сколько у тебя детей?

— Два сына.

— По сколько им лет?

После паузы:

— Один на компе играет, а второй нет.

*На родительском собрании:

— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

— Гы-гы-гы!

*Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

— Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант — Да, конечно, пожалуйста!

Дети хором и радостно:

— Ура! Нам купят собаку

*— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!

— Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.

— Но как я могу быть в этом уверена?

— Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!

Если вам понравилось, пожалуйста, поделитесь со своими друзьями и знакомыми, кликнув по кнопкам. Я буду вам благодарна! Спасибо!

Пожалуйста, пройдите по ссылке: